הבלוג מארח: אורית לוי

לקראת האביב משהו קצת אחר,
ההתרעננות והרצון לשינוי שמביאה איתה העונה הזאת הביאו אותי לחשוב שאולי גם לבלוג מגיע משהו קצת אחר,
אז שוחחתי עם אורית לוי.
 אורית לוי מעצבת הום סטיילינג או במילים אחרות: מלבישת בתים.

אורית היא  גם מורה, יוצרת DIY, נשואה למשה ואמא לשבעה ילדים.

ואת כל זה עושה כבר שנים בתל אביב.

אורית שלום,

תוכלי להסביר לנו קצת מושגי יסוד מהו עיצוב פנים מה ההבדל בינו לבין הום-סטיילינג?

עיצוב פנים עוסק בשינוי מבני של החלל. כלומר, שבירת קירות ותכנון מחדש של הבית, הדירה או העסק. התכנון והביצוע נמשכים מספר חודשים ועלותו גבוהה. הום סטיילינג, או במילים אחרות :"הלבשת הבית" מתייחס לחלל הקיים ללא שבירת קירות ותכנון מחדש. נותן מראה חדש, העמדת ריהוט נכונה יותר, שינוי ושדרוג החלל ללא שבירת אף קיר. בדרך כלל התהליך קצר יותר ועלותו נמוכה יותר. כלומר, אם הבית שלכם מרגיש לכם כזקוק לרענון, אם משהו "לא עובד" בו, או לא מרגיש לכם נוח, לא בטוח שצריך לשבור קירות ולהפוך את הבית, יכול להיות שהלבשת הבית מחדש תתן את התוצאה הרצויה- גם מבחינה פונקציונאלית וגם מבחינה עיצובית.

מה ההבדל בין מעצבת פנים לאדריכל?

אדריכל מתמחה בתכנון המבנה השלם, בתכנון בנין, בית וגם עוסק בתכנון פנים של הבית. מעצב פנים מתמקד בתכנון פנים הבית תוך דגש על התנהלות בני הבית והתאמת הבית לצרכיהם בצורה מיטבית.

מתי כדאי לפנות למעצבת?

למעצבת- כדאי לפנות אם אתם מתכננים שיוני מבני בבית. למשל, דירת ארבעה חדרים שברצונכם להפוך אותה לחמישה חדרים. או להיפך, הילדים גדלו ומספיקים לכם שלושה חדרים אבל אתם צריכים סלון גדול יותר.

בנוסף, אם אתם קונים דירת קבלן- מאוד מומלץ להתייעץ עם מעצבת לפני החתימה על החוזה על אפשרויות התאמת הדירה לצרכים שלכם ולהתנות את השינויים בחתימה על החוזה. כך תשלמו עליהם פחות!

ואילו למעצבת הום סטיילינג ניתן לפנות תמיד. אם אתם גרים בדירה שכורה ולא ניתן לשנות אותה, אם אין לכם תקציב לשיפוץ מקיף או אפילו אם נכנסתם לדירה חדשה ועדיין לא הספקתם להלביש אותה בהתאם לאופיכם ולאורח חייכם- תפנו למעצבת הום סטיילינג.

עלויות, תקציב-האם תעזרי לי לעמוד בגבולות התקציב שקבעתי?

באופן עקרוני: כן.

במסגרת התקציב שקבעת לעצמך- אציע לך מספר אופציות. כמובן, שהבחירה תהיה שלך אם "תדלקי" על משהו יקר יותר ולא תסכימי לוותר עליו, למרות מסגרת התקציב......

הזכרת הלבשת הבית בהתאם לאישיותכם ולאורח חייכם. מה זאת אומרת להתאים לצרכים שלי? איך אני אדע מה בדיוק אני צריכה? מה אם אני יודעת מהי הפנטזיה בכללי-אני יודעת איך אני רוצה להרגיש בבית, את תדעי לתרגם את זה?

בדרך כלל מי שפונה להום סטייליסטית מרגיש שחסר לו משהו בבית, מרגיש לא נוח בבית, מרגיש שמשהו לא עובד.

אני מדברת איתו, מקשיבה לו, מכוונת אותו ועוזרת לו להגדיר מה חסר ומה ישלים את החוסר.

התפקיד שלי הוא לעזור לך לפתח פנטזיה, ולחלום.......

אם יהיה לך קשה- אציג לך תמונות, צבעים, רעיונות ונבדוק ביחד למה את מתחברת.

התפקיד שלי הוא לתרגם את הרצון שלך להרגיש בבית משפה מילולית לשפה עיצובית. אשאל אותך: מה זה בית בשבילך? נפרט, נדייק ונתרגם......

בשביל זה אני פה........

אורית לוי.
לצמת: יסכה בן שלמה

עיצוב זה עניין של אופנה, אם אני משקיע סכום לא קטן בעיצוב האם יכול להיות מצב שעוד שנתיים זה כבר יראה מיושן?

אכן, עיצוב מושפע גם מטרנדים ומאופנה. 

שאלת שאלה מצויינת- איך בעוד שנתיים העיצוב לא ייראה מיושן. אם מעצב ייצמד רק לטרנדים, אז באמת, עוד שנתיים האופנה תתחלף, והעיצוב יכול להיראות מיושן. לכן, מעצב טוב, יידע להקשיב למה שאת אוהבת, להקשיב למה שתאהבי גם עוד שנתיים. הוא יקשיב למה שעושה לך טוב ושמח. וזה ישמח אותך גם בעוד שנתיים. אם פריט טרנדי כזה או אחר ישתלב בעיצוב, מעולה. ואת תמשיכי לאהוב אותו בלי קשר לטרנדיות שלו.

 מה כולל תהליך העיצוב?

 אענה בתור הום סטייליסטית:
מתחילים בפגישה ראשונית בבית הלקוח, כדי להכיר את המשפחה, את צרכיה, חלומותיה ורצונותיה (ואת התקציב......) ואת החלל שהם רוצים לשנות. לפי פגישה זו נבנית פרוגרמה להמשך התהליך.
ממשיכים בחיפוש השראה, בהעלאת רעיונות, בתכנון מחדש של החלל, בבניית דפי השראה מתאימים לכל אחד מהחללים המותאמים לתקציב שהוגדר מראש ואז יוצאים ביחד לימי קניות בהתאם להחלטות שהתקבלו- קונים ריהוט, טפטים, בוחרים צבע, אביזרי קישוט, טקסטיל (וילונות, שטיח), ועוד.
מסיימים ביום הקמה ואיבזור מדויק לפי התכנון המוקדם.
תתחדשו!

 ולסיום, אורית, לא תתני לנו טיפ לחיזוק הזוגיות באמצעות עיצוב?

בשמחה.
תשקיעו בחדר השינה!
נשמע טריוואלי? כן...... אבל רוב האנשים לא עושים זאת. משקיעים בסלון, במטבח, בחדרי הילדים.......וחדר השינה נזנח. זה במקרה הטוב. במקרה הגרוע יותר, חדר השינה הופך למחסן, לחדר קיפול כביסה, ל.......
חדר השינה יהפוך מהיום להיות בית המקדש הפרטי שלכם: מסודר, מאובזר, נעים ו...רומנטי.

הדביקו טפט על קיר גב המיטה, השקיעו במנורות לילה רומנטיות לצידי המיטה, את המיטה - כסו בכיסוי יפה או החליפו למצעים לבנים ורומנטיים והוסיפו כריות נוי, תלו וילון עדין, 

צרו קיר של תמונות משמחות שלכם, קיר לבבות, או אפילו פתקים שלכם אחד לשניה, על הקיר

בהצלחה!.

אורית, תודה רבה היה מרתק, איפה אפשר למצוא אותך?
בפייסבוק אלף.בית-אורית לוי הום סטיילינג ובבלוג 

היא לא יודעת מה עובר עלי...

בדרך כלל מה שאני שומעת זה שדווקא את התלונה שלא שהוא לא מבין אותה...
הוא לא מצליח להבין למה היא כועסת?
למה אם הוא מודיע שהוא מאחר כי יש לו פגישה דחופה עם הבוס/לקוח/ספק, לא משהו שהוא תכנן מראש, אבל משהו שחשוב לפרנסת הבית, אז היא כועסת עליו, כאילו שהוא עושה את זה בכוונה.
גם היא לא תמיד מבינה למה התגובה שלה היא כעס...
אם נעצור רגע את התמונה ונחזור אחורה, אם היא באמת תסתכל על מה היא מרגישה היא תגלה שהמחשבה הראשונה שלה היא פחד.
?!
כן, כן, פחד שהיא כבר לא כל כך חשובה לו, שאולי הוא לא כל כך רוצה לחזור הביתה, שהוא מתחמק מלהיות איתה.

זוגיות היא מקום בטוח, אנחנו שואפים לתחושה של בטחון שבאה לידי ביטוי בזמינות של בן הזוג שלנו עבורינו,
זה לא אומר שהוא נמצא פיזית לידינו 24/7, זה גם לא אומר שאנחנו הכל עושים יחד, שאין לנו חיים פרטיים, אבל זה כן אומר שיש לנו ציפייה שכשאנחנו צריכים/פונים אל בן/ת הזוג נקבל מענה.
לכן כאשר יש לנו ציפייה מסויימת ואנחנו מקבלים תגובה הפוכה, אנחנו מגיבים בכעס.
רגע מה הקשר? דיברנו על פחד, איך נכנס הכעס לסיפור?
אז הנה הסבר קצר, יש רגשות שנותנים לנו כוח, יש רגשות שגורמים לנו להרגיש פגיעים, פחד הוא מהאחרונים יחד עם עצב.
לעומתם, כעס הוא רגש שיש בו עוצמה, התנועה שלנו היא בדרך כלל גם כלפי חוץ, של האשמה: "איך אתה מעז לאחר שוב?!" במילים אחרות-אתה מבין עד כמה אתה לא בסדר.
אבל בעצם מה שהיא רוצה לומר: אתה חשוב לי כל כך ואני מפחדת שאני כבר לא חשובה לך.

אז מה עושים?

1. מודעים לזה שהיא לא כועסת עליך אלא פשוט מרגישה חוסר ביטחון בקשר
2. כדאי להרבות בעשיה שמחזקת את הקשר, זה טוב בכלל ופה בפרט, לברר, מה אני יכול לעשות כדי שתרגישי את חשובה לי.
3. גם אתה תגיד איך היא יכולה להראות לך שאתה חשוב לה, כי גם אתה רוצה (גם אם אתה לא מודה בזה) להרגיש שאתה חשוב ולא שלוקחים אותך כמובן מאליו.


הפעם רשומה קצרה אך טעונה,
אשמח לתגובתכם,
מסכימים?
ממש לא?
יש שאלות?

אשמח לשמוע מכם,

אתם מוזמנים להירשם ולקבל עידכון כל פעם שעולה פוסט חדש,

אתם מוזמנים להגיב בדף הפייסבוק וגם לקרוא עוד באתר שלי 

קרן חדד-טאוב

יועצת זוגיות
0505640770

לעמוד במבחן

האם יצא לכם בעבר לחוות תקופות עמוסות?איך עברתם אותם?הפעם תרגיל חשיבה זוגי על עומס

כל אחד/ת רגיל להתמודד עם מתח בדרך שלו/ה יש כאלו שמדברים עם כולם ומספרים על המתח והעומס שלהם, ויש כאלו שפשוט מתכנסים,
יש כאלו שישר מתיישבים לעשות ויש כאלו שיעשו כל דבר אחר מלבד ללמוד למבחן, לכתוב עבודה, להגיש הצעת מחיר.
לא תמיד אנחנו ערים למנגנון ההתמודדות האישי שלנו, לפעמים הוא גם משתנה עם הזמן או על פי הנושא: בעבודה אנחנו נוטים להתמודד בצורה אחת ואילו מול המשפחה בצורה אחרת.
בגלל שהנושא שלנו הוא זוגיות קחו נשימה עמוקה ונסו לחשוב איך אתם נוהגים בתקופות עמוסות:

• זה יכול להיות תקופות עמוסות רגשית שקשורות לזוגיות: מעבר למגורים משותפים, חתונה, לידה וכד'
• זה יכול להיות תקופות עמוסות אישית: שפעת, מבחנים, עבודות להגיש, פרוייקט גדול בעבודה.
  

כדי לבדוק איך אתם מתנהלים בתקופה עמוסה אני מציעה שתנסו את התרגיל הבא עם בן/ת הזוג:

איך אתם מתנהגים כשאתם עמוסים?

1. האם יש לכם דרכי פעולה ברורות?

2. האם אתם מאלו שיושבים ומתכננים? או שאולי ישר יוצאים לעשייה?

3. האם ברור לכם כשאתם מתחילים מתי תעשו הפסקה? או שאתם ממשיכים עד שנגמר לכם האוויר?

איך בן/ת הזוג מתנהגים כשהם עמוסים?

1. האם הם מספרים לכם שהם לקראת תקופה עמוסה?

2. האם לדעתכם הם לוקחים על עצמם יותר מידי?

3. האם הם מתכננים את הזמן שלהם נכון?

עכשיו תצליבו את השאלות,החליפו ביניכם את התשובות, האם גיליתם משהו חדש? האם הפתיע אתכם נקודת המבט של בן/ת הזוג?
נסו לדבר ביניכם על מה עוזר לכם להתמודד, איך הייתם רוצים שבן/ת הזוג יתמוך בכם בתקופה כזו.

כמה נקודות לסיכום:

• אם ידוע מראש שיש תקופה עמוסה באופק, כדאי לדבר עליה, להגדיר אותה בזמן.
• בנוסף כדאי לא להתנתק לגמרי בתקופה כזו, גם אם מדובר במילואים או בעומס בסדר גודל דומה או מאד גדול, כדאי להקדיש אפילו מספר דקות ביום כדי להתחבר, לשמוע ולהשמיע, בנוסף גם לתאם כל יום מה צפוי ולהיות בכל זאת מעורבים בחיים של בן/ת הזוג. לעיתים העומס הוא לא רק מחשבתי הוא גם רגשי, ולכן מראש כדאי לתאם ציפיות עם בן/ת הזוג לגבי כמות הסבלנות ויכולות ההקשבה שיש לנו בתקופה שכזו.
• יחד עם זאת חשוב בהמשך לדאוג לפיצוי, לזמן מיוחד שמוכיר את המרחב שניתן על ידי השני/ה.

בהצלחה,

יש לכם טיפים שעובדים עבורכם?

יש לכם שאלות על מה שקראתם?
אשמח לשמוע מכם,

אתם מוזמנים להירשם ולקבל עידכון כל פעם שעולה פוסט חדש,

אתם מוזמנים להגיב בדף הפייסבוק וגם לקרוא עוד באתר שלי 

קרן חדד-טאוב

יועצת זוגיות
0505640770

אני, תפקידי, לנגב לך את הדמעות,ארבעה שלבים להתמודדות עם בכי!

כשאנחנו במערכת יחסים אנחנו מצפים לתמיכה מבן/ת הזוג בנושאים שלאו דווקא קשורים לזוגיות,
איך אפשר לתת תמיכה כזו.

כשדמעות זולגות על הלחיים מעצב, אנחנו לא תמיד יודעים איך להגיב, אנחנו לא יודעים אם לחבק, להשיח את הדעת של הבוכה, אמר לי פעם פסיכולוג שהוא נוהג פשוט לבכות עם המטופלים שלו, תהיתי לעצמי אם זה היה עוזר לי, שמשהו יבכה יחד איתי...
הרבה פעמים אחרי "בכי טוב" יש תחושה של קטרזסיס, יש התנקות, כמו אחרי הגשם...


בכי כזה שבא מבפנים, הוא תגובה של עצם, אנחנו לרוב מדברים על נושא שהוא רגיש לנו והבכי יכול לבוא מתחושת חוסר אונים, תסכול או עצב עמוק.
בואו נניח הפעם שהנושא לא קשור דווקא למערכת היחסים הזוגית שלנו, אלא לעבודה:
אם אנחנו בוכים, בואו נודה בחברה שלנו זה בדרך כלל בוכות, איך היינו רוצות שיגיבו אלינו?

• ראשית, זה מאד אישי, ולפעמים גם משתנה בין מקרה למקרה אצל אותו אדם, לכן כדאי לשאול.
• להקשיב! יש לנו רצון להפסיק את הכאב, במיוחד אם זה משהו/י יקר/ה לנו, אנחנו רוצים לצאת "לכסח את הצורה" למי שהכאיב ליקר לנו, בעצם לפתור את הבעיה. אבל אולי זה לא מה שמבקשים מאיתנו.
• להקשיב! לשאול שאלות כדי להבין מה באמת נאמר לנו, מהו הכאב? מהו התסכול, להבין לעומק, לשאול, לשאול, לשאול.
• אחרי שהבנו מהו הכאב, נתנו לו מקום, יש תחושה של הקלה, אפשר לחשוב מעשית, איך להתמודד.

כדאי לא לדלג על שלבים, אחרת אנחנו בסכנה לייצר רק עוד תסכול.
ובמילים של החכם באדם, שלמה ארצי :

תבכי לי עכשיו, 
תבכי אני אומר, 
זה כואב, זה יכאב, 
אבל בסוף זה ישתחרר, 
תבכי במקומי, 
אני כבר לא יכול לבכות, 
אני, תפקידי- 
לנגב לך את הדמעות. 

יש לכם טיפים שעובדים עבורכם?
יש לכם שאלות על מה שקראתם?
אשמח לשמוע מכם,

אתם מוזמנים להירשם ולקבל עידכון כל פעם שעולה פוסט חדש,

אתם מוזמנים להגיב בדף הפייסבוק וגם לקרוא עוד באתר שלי 

קרן חדד-טאוב

יועצת זוגיות
0505640770

מה הן המילים אם לא שתיקה?

קורה לפעמים שלא מצליחים לבטא את עצמכם? משהו מפריע לכם אצל בן/ת הזוג?
אתם מרגישים פתאום שאתם מתנהלים כמו שני קווים מקבילים?


להאזנה לשיר "מה הן המילים" של שלמה ארצי לחץ/צי

אפילו במערכות היחסים המצליחות ביותר יש תקופות שבהם משהו קצת תקוע, משהו חסום.
כאילו פתאום נגמרו כל המילים, פתאום יושבים יחד ושותקים...
לפעמים זה נראה כאילו נגמרו המילים אבל באמת פשוט נעלמו, כמו סוג של ערפל, שלא ברור לנו מה מפריע, מה אנחנו רוצים לומר, אבל יש לנו מה לומר.
זה קצת דומה למחסום כתיבה, אנחנו יושבים מול דף חלק, ברור לנו שיש לנו מה לומר, אבל כל המילים פורחות לנו מהראש. 
לדוגמא, עברתם שבוע עמוס, לא יצא לכם לדבר כלל, ביום חמישי בערב אתם מתארגנים לנסיעה, סוף סוף יהיה לך זמן לספר הרבה מאד דברים שמטרידים או סתם חולפים במוחך בשבוע האחרון. אז מגיע רגע האמת את/ה מתיישב/ת באוטו והכל נעלם שכחת כל מה שרצית לומר, איזה יאוש!

נוסף על זה רגע את נקודת המבט של הצד השני, אם את/ה עסוק/ה בנסיון לזכור וכתוצאה מכך את/ה מתעטף/פת בדממה הצד השני עלול להיחלץ לחשוש שמע זה השקט שלפני הסערה.

אז איך יוצאים מזה?

• אם אכן מדובר ב"מחסום" (נעלמו לי כל הדברים שרציתי לספר) אז אפשר להתחיל בסיפור חופשי, על סתם משהו, סיפור קטן על משהו שהיה היום וכך תתחיל השיחה.
• אפשר לשאול את בן/ת הזוג האם יש לו/ה משהו שהוא/היא רוצה לדבר עליו.
• במידה ומדובר בסתם שקט, אפשר להעיר פתאום שכמה נעים שאפשר גם לפעמים פשוט להיות יחד בשקט.

חשוב להבין שהדרך שנו ליצור קשר עם בן/ת הזוג היא דרך גם דרך מילים,גם מעשים ומגע הם דרך ליצור קשר, אבל השפה היא כלי הביטוי הכי משמעותי עבורינו. דרך שיתוף של בן/ת הזוג במחשבות שלנו וברגשות אנחנו מרגישים יותר קרובים, לכן יש משמעות גדולה במילים, מצד שני יש תהליך פנימי שאנחנו צריכים לעבור בין היכולת שלנו להרגיש ולחשוב לבין היכולת לתאר את הדברים בצורה מילולית לבן/ת הזוג.
לכן כדאי לנסות להוריד מעצמינו ומהשני/ה קצת מהלחץ, לתת קצת מרחב, למצוא את האיזון בין הרצון לשתף לבין הצורך לעיבוד פנימי. פשוט לומר, אני חושב/ת על דברים, כשאדע יותר אשמח לשתף.

בהצלחה,

יש לכם טיפים שעובדים עבורכם?
יש לכם שאלות על מה שקראתם?
אשמח לשמוע מכם,

אתם מוזמנים להירשם ולקבל עידכון כל פעם שעולה פוסט חדש,

אתם מוזמנים להגיב בדף הפייסבוק וגם לקרוא עוד באתר שלי 

קרן חדד-טאוב

יועצת זוגיות
0505640770

מה שקורה בחופש נשאר בחופש

באמת אפשר לצאת לחופש ולהתנתק מהכל?
האם בזמן החופשה אנחנו יכולים להתנהג אחרת זה לזו?
אם באמת כל כך כיף לנו בחופש איך אנחנו לא מצליחים להביא את זה הביתה איתנו?

לא פעם ולא פעמיים קיבלתי שיחות טלפון מזוגות שנמצאים עכשיו בחופשה בצימר, הם מרגישים שהמריבות הרגילות שוב חוזרות, או שהם מזהים את הנקודה בה הם עלולים להיכנס שוב לריב שיקלקל להם את החופשה ורוצים לבחור אחרת.

מה קורה לנו כשאנחנו בחופשה זוגית?
מצד אחד אנחנו יכולים לבלות הרבה יותר זמן ביחד ללא משיחים, ללא הפרעות של עבודה וילדים.מצד שני הציפיות מאד גבוהות מכך שנהנה יחד.

חופשה זה לא משהו שרובינו לוקחים בתכיפות גבוהה, בדרך כלל אנחנו יוצאים לחופשה זוגית פעמיים-שלוש בשנה במצב הטוב. במיוחד בשנים שיש ילדים קטנים, עבודה ולימודים. לכן כשכבר מצאנו את הזמן שמתאים לשנינו, את המקום שמתאים לתקציב ואנחנו יוצאים יש לנו ציפיות מפה ועד להודעה חדשה.

אנחנו מצפים שנוכל להתאוורר באמת, שנוכל להנות,לנשום, לדבר להיות ביחד, לצבור חוויות.

או, אז מגיע הטלפון מהעבודה, או הוואטסאפ מהחברה או שניה התראה מהפייסבוק, זה גם יכול להיות הוויכוח האם כבר הגיע הזמן לתדלק כי עוד שניה נדלקת נורת ההתראה או שאפשר לחכות לתחנת הדלק הבאה.

בין אם מדובר בחדירה לזמן הזוגי על ידי גורמים חיצוניים ובין אם מדובר בסדרי עדיפויות שונים יש כאן צרימה.

האווירה הרומנטית של ההתחלה כבר לא כל כך צלולה. 

10 רעיונות איך לצאת ולחזור מחופשה בכיף

1. כל אחד בנפרד יחשוב לעצמו מה הציפיות שלו/ה מהחופשה, מה המטרה העיקרית שלשמה הוא/היא רוצה לצאת (בשביל לנקות את הראש/לבלות זמן יחד/להירגע/לצבור חוויות והתנסויות חדשות)
2. קבעו פגישת תיאום ציפיות: שבו יחד ודברו על החלום שלכם לחופשה והקשיבו לצד השני, ככה תימנעו מהסיטואציה הבאה:
   https://www.youtube.com/watch?v=oq8gjDjFrLw
3. חפשו יחד מקומות, אטרקציות, מקומות לאכול בהם. השתמשו בזה כהזדמנות ללמוד את ההעדפות של השני/ה, האם אתם מצליחים להקשיב ולהבין?
4. אריזה: יש משהו אחד שאורז? יש משהו מכם שחשוב לו שהכל יהיה מוכן יותר מוקדם: תאמו ציפיות גם כאן, לא צריך הסבר הגיוני, אם למשהו חשוב זה מספיק.
5. שעת יציאה: דברו בינכם על שעת היציאה, במידה ואתם רואים שלא תעמדו בזה דברו שוב.
6. הגעתם לצימר: במידה ויש לכם לו"ז נהדבר דבקו בו-אלא אם תרצו לשנות משהו ואז כדאי להקשיב לצרכים של כל אחד/ת.: נסו להקשיב לנאמר, כדי להבין ששמעתם נכון-חזרו על הדברים שנאמרו לכם, רק אח"כ הגיבו.
7. אם אין לו"ז שבו ותכננו יחד מה אתם עושים בשעות הקרובות.
8. על מה לא לדבר: לא כדאי לפתוח נושאים כאובים בכוונה, אם היחסים עם החמות הם רגישים אין צורך "להביא" אותה אל הצימר (מטאפורית). אם אפשר להימנע מנושאים כואבים מומלץ.
9. הדרך חזרה הביתה: ידוע שבשלב מסויים אנחנו נזכרים שצריך לחזור לשיגרה, ההבנה היא לא קלה ולפעמים גם מעציבה, לזכור שזה טבעי ולא להאשים זה את זו בכך.
10. הכרת תודה: זכרו להודות אחד לשני על החופשה המשותפת.

תהנו!

יש לכם טיפים שעובדים עבורכם?
אשמח לשמוע מכם,

אתם מוזמנים להירשם ולקבל עידכון כל פעם שעולה פוסט חדש,

אתם מוזמנים להגיב בדף הפייסבוק וגם לקרוא עוד באתר שלי 

קרן חדד-טאוב

יועצת זוגיות
0505640770

הכסף שלי הכסף שלך

היא לא עובדת כרגע, היא מסיימת ללמוד והוא עובד, ההוצאות לא קלות, אצל מי פשוט?אבל הנושא שעל הפרק הוא מי מקבל החלטות כלכליות?

הוא בדיוק מחכה לתשובה לגבי מכרז שהוא ניגש אליו, בינתיים היא המפרנסת, האם היא גם זו שתחליט אם לקנות את הספה החדשה?
האם הכסף הוא של מי שעובד ומכניס אותו? האם יש באמת אפשרות ששני בני הזוג ירגישו שהכסף הוא של שניהם, או שמי שמכניס יותר מקבל משקל כבד יותר בהחלטות?
מה קורה במצב בו אחד מההורים נותן כסף לזוג נניח ההורים שלה? האם אז אפשר לומר שזה הכסף שלה כי ההורים שלה נתנו אותו?
האם שני בני הזוג צריכים להרגיש בדיוק אותו הדבר לגבי כסף?

עכשיו נעשה קצת סדר בדברים,
מקובל בחברה שלנו שחלק ממעבר לחיים משותפים כולל גם ניהול תקציב משותף, משמע שהכסף שלך הוא גם הכסף שלך. אם כן, איך מקבלים החלטות לגבי הוצאות? האם צריך "לבקש רשות"-אם כן, מי מבקש ממי? מי "קובע"?
יכול להיות שבזוגיות שלכם אחת/ד מכם יותר מסודר, או שיש לו/ה צורך לדעת בדיוק מה מצבכם הכלכלי, האם זה בהכרח אומר שמי שמנהל את הכסף הוא זה שיש לו זכות וטו על ההחלטות הכלכליות?

5 דרכים להחליט מי קובע לגבי הכסף 

• ישנן תפיסות שונות לגבי כסף וניהולו קצת על זה כתבתי פה
• בקיבוץ נהוג היה לומר "כל אחד לפי צרכו, כל אחד כפי יכולתו" זאת אומרת שכל אחד תורם להכנסה לפי יכולתו ומשתמש במשאבים על פי הצורך שלו, בדקו האם זה יכול להתאים גם לכם.
• חלוקת הנטל-קשה מאד להיות המבוגר האחראי תמיד, בעיקר קשה להרגיש שאת/ה זה שנושא/ת באחריות הכלכלית הזוגית לבד, כדאי לשבת אחת לשבוע ולדבר על התקציב הזוגי ולתאם הוצאות.
• כמה שאתם תא זוגי יש לכם עבר וכאשר ההורים נותנים כסף תתכן תחושה שזה קצת של "הצד שלי/שלך" לכן כדאי לשים את הדברים על השולחן ואז לחשוב יחד מהי טובת מערכת היחסים.
• ייתכן ויהיה לכם חשוב להגדיר בתוך התקציב סכום מסויים לדוגמא 200 ש"ח שיחולקו שווה בשווה וכל אחד רשאי ל"פוצץ" את המאה שלו על מה שהוא רוצה.

לסיכום, כסף הוא עוד אחד מהדברים שכדאי לדבר עליו ולתאם ציפיות לגביו, בדיוק כמו כל דבר אחר בזוגיות,
יש לכם טיפים שעובדים עבורכם אשמח לשמוע מכם,

אתם מוזמנים להירשם ולקבל עידכון כל פעם שעולה פוסט חדש,

אתם מוזמנים להגיב בדף הפייסבוק וגם לקרוא עוד באתר שלי 

קרן חדד-טאוב

יועצת זוגיות
0505640770