הכסף שלי הכסף שלך

היא לא עובדת כרגע, היא מסיימת ללמוד והוא עובד, ההוצאות לא קלות, אצל מי פשוט?אבל הנושא שעל הפרק הוא מי מקבל החלטות כלכליות?

הוא בדיוק מחכה לתשובה לגבי מכרז שהוא ניגש אליו, בינתיים היא המפרנסת, האם היא גם זו שתחליט אם לקנות את הספה החדשה?
האם הכסף הוא של מי שעובד ומכניס אותו? האם יש באמת אפשרות ששני בני הזוג ירגישו שהכסף הוא של שניהם, או שמי שמכניס יותר מקבל משקל כבד יותר בהחלטות?
מה קורה במצב בו אחד מההורים נותן כסף לזוג נניח ההורים שלה? האם אז אפשר לומר שזה הכסף שלה כי ההורים שלה נתנו אותו?
האם שני בני הזוג צריכים להרגיש בדיוק אותו הדבר לגבי כסף?

עכשיו נעשה קצת סדר בדברים,
מקובל בחברה שלנו שחלק ממעבר לחיים משותפים כולל גם ניהול תקציב משותף, משמע שהכסף שלך הוא גם הכסף שלך. אם כן, איך מקבלים החלטות לגבי הוצאות? האם צריך "לבקש רשות"-אם כן, מי מבקש ממי? מי "קובע"?
יכול להיות שבזוגיות שלכם אחת/ד מכם יותר מסודר, או שיש לו/ה צורך לדעת בדיוק מה מצבכם הכלכלי, האם זה בהכרח אומר שמי שמנהל את הכסף הוא זה שיש לו זכות וטו על ההחלטות הכלכליות?

5 דרכים להחליט מי קובע לגבי הכסף 

• ישנן תפיסות שונות לגבי כסף וניהולו קצת על זה כתבתי פה
• בקיבוץ נהוג היה לומר "כל אחד לפי צרכו, כל אחד כפי יכולתו" זאת אומרת שכל אחד תורם להכנסה לפי יכולתו ומשתמש במשאבים על פי הצורך שלו, בדקו האם זה יכול להתאים גם לכם.
• חלוקת הנטל-קשה מאד להיות המבוגר האחראי תמיד, בעיקר קשה להרגיש שאת/ה זה שנושא/ת באחריות הכלכלית הזוגית לבד, כדאי לשבת אחת לשבוע ולדבר על התקציב הזוגי ולתאם הוצאות.
• כמה שאתם תא זוגי יש לכם עבר וכאשר ההורים נותנים כסף תתכן תחושה שזה קצת של "הצד שלי/שלך" לכן כדאי לשים את הדברים על השולחן ואז לחשוב יחד מהי טובת מערכת היחסים.
• ייתכן ויהיה לכם חשוב להגדיר בתוך התקציב סכום מסויים לדוגמא 200 ש"ח שיחולקו שווה בשווה וכל אחד רשאי ל"פוצץ" את המאה שלו על מה שהוא רוצה.

לסיכום, כסף הוא עוד אחד מהדברים שכדאי לדבר עליו ולתאם ציפיות לגביו, בדיוק כמו כל דבר אחר בזוגיות,
יש לכם טיפים שעובדים עבורכם אשמח לשמוע מכם,

אתם מוזמנים להירשם ולקבל עידכון כל פעם שעולה פוסט חדש,

אתם מוזמנים להגיב בדף הפייסבוק וגם לקרוא עוד באתר שלי 

קרן חדד-טאוב

יועצת זוגיות
0505640770

מה אתם חושבים על כסף?

האם יכול להיות שכל אחד מייחס משמעות אחרת לכסף? איך מגשרים על הפער?

הוא לא הבין למה היא כל כך לחוצה, יש להם חסכונות, היא לא הבינה איך הוא כל כך רגוע הם חיים מהחסכונות שלהם.
הפער בניהם אדיר וברור, הם לא מצליחים לראות את נקודת המבט של השני/ה.
הוא לא מבין מה הלחץ, יש עכשיו כסף, צריך לפעול שיהיה יותר, אבל יש.
היא לא מבינה את שלוות הנפש שלו, היא לא מצליחה להירדם בלילה מרוב לחץ, מצפה ממנו שיעשה כל שביכולתו כדי להשלים את החסר.
כסף הוא אמצעי כלי שמשרת אותנו, לפעמים הפעולה שהיא והוא עושים עם הכסף היא אותה הפעולה אבל המניע הוא שונה לגמרי.
לכן על מנת לגשר על הפער, ראשית יש להבין שיכול להיות שקיים פער, שהתפיסה שלך לגבי כסף היא לא הדרך היחידה להתייחס לכסף.
הדרך בה אנחנו מתייחסים לכסף לא שונה מהדרך בה אנו מתייחסים להרבה מאד דברים, פשוט משום מה סביב כסף יש עמימות. אנחנו פחות מבינים שאנחנו באים מתפיסות שונות, אולי כי לא מנומס לדבר על כסף, אולי בגלל שאנחנו לא מודעים כמה מטען יש מאחורי המילה הזו, כמו גם, עד כמה הפרשנות שונה מאדם לאדם.

איך אני יודע מה התפיסות שלי לגבי כסף?

ישנן שתי דרכים לגשת לשאלה הזו: האחת היא לבד והשניה היא יחד.

• לבד: פשוט שאלו את עצמיכם מה אתם יודעים להתנהלות שלכם לגבי כסף? האם אתם מעדיפים לחסוך? להשקיע? להנות?
• יחד: שבו ותדברו בינכם לגבי הדרך בה אתם מתנהלים מבחינה כלכלית, תחשבו על סיטואציות בזוגיות שלכם, דברו על מצבים בהם היו חברים שלכם, תנסו לדבר על התוכניות הכלכליות שלכם. על ידי ההקשבה לבן/ת הזוג תוכלו (אם תקשיבו טוב) לשמו את ההבדלים בניכם.

הנה כמה שאלות לדוגמא:
אם הייתם זוכים עכשיו בעשרת אלפים דולר, מה הייתם עושים עם הכסף?

האם אתם מנהלים תקציב חודשי?

חופשת הקיץ: אתם מתכננים אותה? חוסכים לקראתה? או שחודש לפני סוגרים?

קניות בסופר: עם רשימה? 

חברים קרובים קנו דירה-מה אתם חושבים על הדרך בה הם בחרו? 

מה היה המסר בבית שבו גדלתם לגבי כסף?

תנסו להיזכר בפעם הראשונה בילדותכם שבה חשבתם, התעסקתם בכסף.

זהו בירור ראשון לגבי העמדות שלכם בנוגע לכסף, אם עשיתם זאת לבד אתם מוזמנים להזמין עכשיו את בן/ת הזוג להקשיב לתובנות שלכם.
אם ערכתם שיחה משותפת, יתכן ותמשיכו לחשוב עליה בימים הקרובים ותגיעו לתובנות נוספות.

כמו תמיד כדאי לקבוע פגישת המשך כדי להבין לעומק את הדברים.

ניתן אולי לומר שההתייחסות לכסף היא כל כך נפיצה כי בעצם, כסף הוא פוטנציאל וככזה הוא מחזיק "בידיו" הרבה מאד חלומות וציפיות, תקוות וחששות.

אני, אישית, בוחנת מפעם לעפם את האמונות שלי והתפישות שלי לגבי כסף, מודעות כבר למסרים שקיבלתי מבית כמו גם לאלו של בן זוגי,

לפעמים מגלה מקומות חדשים ישנים בהם הציפיות והמעשים שלנו שונים, לפעמים מגלה דמיון מפתיע.

איך אתם?
אשמח שתשתפו אותי במחשבות שלכם לגבי כסף,

אתם מוזמנים להירשם ולקבל עידכון כל פעם שעולה פוסט חדש,

אתם מוזמנים להגיב בדף הפייסבוק וגם לקרוא עוד באתר שלי 

קרן חדד-טאוב

יועצת זוגיות

0505640770

כסף מסובב את העולם

איך מדברים על כסף בלי לריב? האם כסף הוא חזות הכל? מה הוא מייצג?

כסף זה נושא שלא פעם ולא פעמיים מגיע לדיון אצלי במהלך המפגשים.
לפעמים כשזוג בתחילת הדרך ויש בבירור את הכסף שלי והכסף שלך, למי יש יותר ולמי פחות ועל מה מוציאים.כי לכל אחד היתה דרך התנהלות שונה, הוא אף פעם לא היה במינוס והיא תמיד התנהלה ככה, לפעמים ההתנהלות שלה היתה שהוא תמיד "הסתדר" גר אצל חברים, עבר מעבודה לעבודה והיא תמיד היתה מאורגנת ומתוכננת כי היא מחפשת יציבות.
כשמדובר בזוג עם קצת יותר וותק וחשבון משותף עם פז"מ את יש לפעמים פצעים ישנים-הכסף של המשפחה שלך והכסף של המשפחה שלי.
בנוסף יש גם את ההתנהלות הכלכלית היומיומית הזוגית: לצאת למסעדה או לחסוך, לגור בשכירות או לקנות דירה...
כסף הוא אנרגיה, זה בא והולך, כסף נקרא "זוזים" בשפת המשנה כי יש לו נטיה לזוז, מצד שני הוא גם נקרא "דמים" כי כסף מאפשר לנו לחיות, לעשות, להתקיים ממש.
אז לכסף יש תכונות מגוונות, יש לנו פרשנויות שונות ודרכים שונות להישתמש בו, זאת אומרת שללא כל ספק לכסף יש השפעה משמעותית על חיינו.יותר מזה, ישנם גם נתונים המראים כי אחוז מאד גבוהה מהמריבות בין בני זוג הן בנושא הכסף.
אז איך זוג יכול לגשת לדבר בינהם בנושא הכסף בצורה "בטוחה" כשהם מרגישים שהם יכולים לומר מה הם באמת מרגישים בלי להיפגע ובלי לפגוע?

8 טיפים איך לנהל שיחה על כסף

1. המועד והזמן: חשוב למצוא זמן מתאים לשיחה, אפשר לקבוע מראש "ישיבה" שתדון בנושא, אם אתם מהטיפוסים הספונטאניים ולא רוצים לתכנן-כשנראה מתאים בדקו שלשניכם אכן הזמן מתאים, גם מבחינת פניות נפשית.
2. הכנה: הכינו מראש את השיחה, מה חשוב לכם לומר
3. תוצאה: עם איזו תוצאה אתם רוצים לצאת מהשיחה: תוכנית פעולה? לשחרר לחץ? משימות קונקרטיות?
4. משמעות: נסו להבין מה כסף מסמל עבור השני, עבור מה בדיוק הוא משמש, ביטחון-חופש, ביטוי, יציבות וכד'.
5. אשמה: אל תנסו לגרום לשני להרגיש אשמה בנוגע להתנהלות שלו או למצבכם הכלכלי
6. באותה הסירה: הבינו שזהו התקציב של שניכם, שעליכם להתנהל בו יחד אין פה מנצח ומפסיד
7. ניתור: שימו לב למידת המתח שלכם במהלך השיחה, סכמו מראש שאם אחד מכם מרגיש מוצף תפסיקו ותמשיכו שוב במועד אחר.
8. לחתום בנשיקה: תנסו לסכם את השיחה עם חיוך ואולי אפילו בנשיקה.

תנסו את זה בפעם הבאה שאתם מתמודדים אם נושא ההוצאות/הכנסות/תכנון תקציב,

יש לכם טיפים משלכם אשמח לשמוע,

תרצו לקרוא עוד, הרשמו וקבלו התראה כל פעם שמתפרסם פוסט חדש,

קרן חדד-טאוב

יועצת זוגיות

050-5640770

www.kerenor.info